我想，我是一个失败的人，无数次的对抗生命，却一直在漆黑的夜里找不到通往光明的路。
我给自己起名叫“人间清醒”，却似乎一直未曾清醒过……
高考，失败；
考研，失败；
工作，失败；
考公4次，也失败；
我27岁了，有理想未曾实现的焦虑；有事业未曾起色的焦虑；有经济压力的焦虑；也有年纪容貌焦虑……
焦虑，是因为我们在意的一切都从不曾拥有。
我站在繁华热闹的大街上，却依然倍感孤独。
我想我的生命也就如此了吧；我想世界上再没有人能过得像我一样凄惨了吧；我想我会一直生活在黑暗中，再也见不到阳光，也学不会微笑。
直到昨天，我偶然看到了“二舅”的视频和铺天盖地的报道，那一刻，我哭了。
原来，世上有和我一样不幸的人，原来，他比我更不幸。
可他，远比我幸福得多。
“二舅”的一生朴素又充实，小时候考全校第一，因为发烧时打针“成了残疾”，后来用三天看会了木匠做活，就开始做木工。他就像一个万能手，除了智能手机、汽车和电脑，其他“二舅总有办法”。他本该是一个生活灰暗的人，可他让生活“活了过来”。与姥姥的“组合”“哭得要死”。
他从不属于繁华喧嚣的城市，他只是平凡低调的泥土。
他的故事，就像夏日里雨点豆大的一阵雨，将失去方向的我们统统砸醒。
原来世人，各有各的不幸，也各有各的幸福。
他们从不抱怨命运的不公，可却从不肯向悲惨的生活屈服。
那一刻，二舅成为了我的救赎者。他就像一片布洛芬药片，短暂治愈了我的焦虑。
面对每一次的想要“得到”，我都付出了心血，可每一次的结果都将我推向深渊，我家的祖坟从没有一次冒青烟的机会。
是的，我一直没有勇气面对生活的失意，爱情的遗憾、理想的破碎和自己本就是一个失败的人的事实。
所以和我一样的大多数人都不快乐，眼睛里不再是充满向往的星星，我们更像是一个行尸走肉，被自己高傲的人生目标所牵制。
我没有生活中的喜怒哀乐，我只知道如果我没上岸，那我就不会快乐。
“二舅”像光一样出现在我最黑暗的时刻，他说：这世界上第一快乐的人，是不需要对别人负责的人，第二快乐的是从不回头看的人，人往往是快死的时候才发现人生最大的遗憾，就是一直在遗憾过去的遗憾。遗憾在电影里是崛起的前戏，生活中是让人沉沦的毒药。
我想，我们大部分人都很抗拒“精神内耗”，都没有勇气面对自己的平凡，生活的平凡。
一直以来，我们不断追寻，企图获得更多的快乐，追寻着追寻着，我们便忘了要获得什么。
只以为快乐还在远远的未来，其实它就在路边，我们一直在错过……
焦虑，让人抑郁。总是怀疑自己有抑郁症，后来想起来一句话：醉的人总说自己没醉，有病的人从不觉得自己有病。如此一想，我还是很健康的。
普通人不是最常说一句话嘛，抑郁？我不配……
山山而川，人生海海
祝愿每一个看到这里的你我，都能不问来路，不记归途，当最快乐的人。
或许，我们想要的也就是一份快乐而已。
向每一位认真生活的“二舅”致敬！[谢谢]
